不如歸去

1

晚上出去散步，今晚的月亮圆且明亮，隐约几缕云彩，飘渺在天空。好久没有看到这样皎洁的月光了。想起小的时候，牵着妈妈的手，指着天上的月亮不停的唱着“月儿走啊我也走”。不管走了多远，抬头都能看到月亮，这对年幼的我来说，是一件特别神奇的事情。

那时的我应该想象不到，十几年后，在离家近三千公里的地方，也有着一样的月光。

2

距离第一次来深圳，马上就要满6年了。那也是最近的一次全家旅行。当时只是把这个城市，当做一个中转站。因为它离广州近，也因为它离香港近。6年前的我，肯定想象不到，自己后来竟然会在这个城市工作。也更想不到，来深圳时住的地方，和现在上班的地方，只隔了2条马路。

3

托大运的福，有了短暂的4天假期。4天的时间，电影，散步，和思考

深圳这个城市从来都不是在我的计划之内。但是在走过那么多的地方之后，深圳却成为了我最热爱的城市。

我爱它的年轻活力，爱它的秩序井然，爱它的摩天大厦和鸟语花香，一年四季不停歇的商场折扣，操着各种口音的外地人。

如果不是……

如果不是在北方还有着我的父母，我爱的人，有着我从小玩到大的朋友，如果不是深圳的房价太高、生活节奏太快、人们形色匆匆又神态凝重，或许我会考虑，就在此定居终此一生。

4

很多人都在劝我。

熟悉的，陌生的，相信他们都是怀着最大的善意，来劝我，留下，留在这个敢拼就可以实现梦想的地方。

我也动摇过。也挣扎过迷茫过，思绪千丝万缕，却理不出个头绪。A or B?这个选择题或许从一开始，就没有正确答案。我所作的，只能不去想。安静的沉寂在书本和电影里。享受着这美好的当下。

然后。

然后就在这些书本和电影里，我慢慢地找寻到了我要的答案。或许对绝大多数人来说，幸福就是事业、金钱、大的房子、好的车子，等等让人羡慕的一切。可是对于我来说，幸福是家人和健康，以及可以一份可以满足生活需要的收入。

管他世界末日什么时候来临，我只希望在那之前，和我爱的人们在一起。

5

我早已收拾好心情，迫不及待

已经记不清是今年的第几次被困在机场了。不过这是第二次差5分钟赶上飞机。

已经没了第一次时候的委屈和愤怒，就一个人坐在机场上上网。难得心安理得的放松一下。看看朋友的博客，浏览一下新闻。也挺好。虽然如果能选的话，我更想躺在酒店的床上舒服的来一觉。

这次去的目的地是青岛和潍坊。可以顺路买个风筝。

半年奖金发了之后，心里的那股火稍微平息了一下，从肆虐到温温的燃着。

剩下的就是等，等待流年过去，等待好运气的回归，等着回家。

父亲节。给爸爸发了一条短信。他还在嘉裕关，那个面朝着戈壁和雪山的地方。

为了这个家，爸爸，确实，付出了太多。

白云机场回深圳的车上。睡的迷迷糊糊，望着车窗外，远处居民楼窗口散发出暖暖的小黄光。恍惚中想到了家。看一下时间，应该是路过东莞了。想起自己也曾在这座城市里生活过，有过一间自己的小屋，和一段独立的生活。

人生，还真是匪夷所思呢。

从武汉取回了自己的档案袋，偷翻了一下，里面放着从初中到现在的很多材料。最有趣的就是看着不同时期表格上的一寸照，好像时间就这样，在一张一张表格，一张一张一寸照之间，很快的流逝着～从小到大的体检表上，看到了自己的成长足迹。视力，身高，体重，以及其他。还有高考志愿表，高考成绩单，这些曾经决定着自己命运，而如今快被我遗忘的纸张。

<玩具总动员>随着安迪上大学也彻底完结了。影片最后的十几分钟果然和<飞屋环游记>一样，是很厉害的催泪蛋。想起自己曾遗弃的那些玩具们，不知道他们现在还好吗～

前一阵子去深圳剧院看了朝鲜版本的<红楼梦>～想起小时候为了剧中人物感慨唏嘘的年代～舞美做得很好，那些斯密达们将剧中人物演绎的惟妙惟肖～看来是真的下了功夫～对朝鲜人民，大概因为此剧还有世界杯而增了不少好感。甚至会有点羡慕。信仰和无知果然可以带来幸福。

明天开始，又要大忙半个月了。要加油了喔！

恍惚间，已经六月。

昨天是那个久违的儿童节，校内网上一群老去的80后们疯狂的在悼念自己的童年。一个人在办公室里，看了很多小视频，看了很多图片。那些再无法回来的时光。很讽刺的站在那里看着我。小的时候总是无数次的幻想着长大后的快乐。衣着光鲜的出入高档办公楼。谈浪漫的刻骨铭心的恋爱。看到喜欢的东西可以毫不犹豫的买下来。而不用做出无比期盼的眼神来看着爸妈，希望他们满足自己的小愿望。现在，这些幻想中的场景早已习以为常，但是却没有了想象中的快乐。

一个人经过下沙天桥的时候，站在上面，望着脚下的车水马龙，远处的灯火阑珊，然后决定奖励自己一个冰欺凌，算是作为儿童节的礼物。走到便利店的雪柜前，望着五颜六色的和路雪们，毫不犹豫的拿起大学时候最喜欢的非常巧克力口味的可爱多。转身，看到千层雪。呆滞了一下。想起大一的时候，心情不好的时候就跑去惠佳超市，买一盒千层雪，然后边走边吃。小学五年级去北京，第一次吃和路雪，5元钱买一个雪糕，在那个时候还是一件很奢侈的事情。当时对首都最大的印象就是雪糕很贵。现在，即使是哈根达斯，大概也没什么特别的感觉了吧。这就是长大的快乐和悲哀。

一手一个冰欺凌从便利店走出来，在小区的门口徘徊了半天，不知道为什么，突然很不想回去。于是就闲逛。像大学时候那样，无所目的的闲逛。好像这样的生活离自己很远了。静静的走在夜色中，想念一些回忆。

我决定开始记录一些什么。我知道，这样的生活，我不会再坚持下去。半年内，我要做下一次大的改变。当初答应自己坚持一年的承诺马上兑现，接下来的生活，要朝着已设定的目标前进。毕业三年和毕业五年的目标，我还记得。

今天晚上在办公室待到十点。一个人从十九楼下楼梯。听着黄磊的《边走边唱》。出来的时候夜色大好，雨濛濛，于是换成了《狮子座》。结果惊到了路上经过的保安……

大笑，奔跑。

就这样癫着疯着。自说自话。

夜深人静的时候想起一些歌。一些人，一些事……

就这样静静的想着，也挺好。

Bonne nuit

话痨的结局就是，间歇性失语症。

距离上一篇日志，发生了太多太多。

这其中的苦乐，如人饮水，冷暖自知。

很多的回忆，美好的，难忘的，像胶片一样，留在心里。一幕一幕。不必赘述，也无法忘怀。

而现在的生活，就像平静的湖面，波澜不惊，又似乎在酝酿一场暗涌。

幸福是什么？爱情是什么？背叛是什么？大概也无需再去纠结这些的意义。

就像我依然会对未来感到迷茫。而这种迷茫，并没有随着时间的流逝而减少，反而愈加严重。

大概，我们这代人的通病就是这样。只知道自己不想要什么，却不知道自己想要的是什么。因为没有了目标，就像失去了航向的船，漂泊在黑暗的海上，无处停泊，只能随风飘荡。

我写不出字。写不出那些文艺的、文化的、忧伤的、快乐的字。

我也说不出话。虽然每天都在进行各种冗长的、乏味的对话，但是自己内心真正想要表达的，每每都是被活生生的吞回去，在心里翻江倒海的扑腾着。

天马行空。想各种天马行空的事。

辞职去旅行。一个人旅行。去乌镇，去圆心中的那个梦。

请假，很长很长的假。窝在家里，哪也不去。

养一只猫，然后和她相依为命。

但是我已经长大到已经过了那个相信梦的年纪。于是喜欢做梦。又害怕梦醒。

所以一遍一遍的听着似水年华，好像真的一切又都回到过去了。

一年了。工作至今快一年了。好像也就是从去年的这个时候开始，很少写博客。

而现在，已经害怕写博客了。

我才知道，原来的自己是多么的坦荡，坦荡到可以把自己的生活赤裸裸的毫无保留的诏告天下。

而原来的自己也是那么的有勇气，可以把自己的忧伤快乐和大家分享。

成长是一件那么可怕的事情，它可以让你变得面目全非，却又心安理得。最初的梦想是什么？想要追求的又是什么？最终，你得到了什么，失去了什么？

这些没有答案的问题，一遍一遍，就这样纠缠着自己。

这是一个信仰丧失的年代。没有了信仰，价值观混乱，人，就这样浮躁着。

回忆因为它的无害性，被人无限的缅怀。但是除了伤感和唏嘘，它又能带给你什么呢？

未来的路，依旧模糊。但是我也只能咬着牙，让自己继续走下去。

生活，终究要进行下去的，不是吗？